(三)

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  「可不可以……骑车来我家找我?我……想吹吹风。」
  接到你的电话以后,看了一下手机时间,居然才清晨五点多。我着急地换了套衣服,外面天刚亮,很怕被父母抓包,询问我这时间点忽然出门干嘛,只能躡手躡脚地走出家门。查了一下路线,驱车前往你给我的地址。到你家楼下时,精神还有些恍惚,传了讯息给你,很快你就打开家门走了出来。
  不晓得是你本就脸色不好,还是你恰巧站在路灯下的关係,你面容苍白得没有一点血色;眼角带着不很明显的泪痕,红着的眼眶却让你的脆弱清晰可见。第一次看见你这种样子,好想问些什么、想安慰你几句,可那被我刻在心上的句子随即冒出来阻止我──我不想跟任何人太好──深怕自己又再次越界、怕自己会再次被你给推得远远的,我没勇气多问,只是把安全帽递给你。
  「你想去哪里?」我问。
  你带上安全帽,坐上机车后座,停顿了下才回:「我不知道……」
  你的语句带着浓浓的鼻音,太过明显了,或许是你想掩盖也掩盖不了。
  深呼吸,心疼的感觉让我红了眼眶,可我却不敢释放眼泪,只能用故作轻松的语调开口:「那就随便兜风就好了,你抓紧一点哦。」
  我们就漫无目的骑了好一会儿。
  「其实我有想去的地方……」直到你说了这么一句,我才停下来。
  我疑惑着你为什么不早点说,却又不敢问你,只是低声应了句:「哪里?」
  然后你告诉我你想去的地方,我愣了愣,一瞬间不知道该回什么话。
  「可以载我去吗?」
  你问,而我怎么可能拒绝:「好。」
  查了一下路径,你拿着手机为我导航,我们骑了好一阵子,才终于到了目的地。
  下了车,我看着你轻声开口:「你自己进去吗?」
  你点点头,「嗯。」
  到了那里已经六点多了,没有睡饱的我一边打着呵欠,一边想着所有的可能性。始终想不明白,你的父母明明双双健在,在这种时间点,你为何会想一个人来这种地方?等了好一阵子你才终于出来,我看着你不发一语,只是尽可能地笑得灿烂──如果笑容可以带给你温暖就好了,在这冰冷而没有生气的地方……
  「可不可以听我说说话?」
  你低声问了我一句,脸上没有任何表情。见面时候眼角仍残存的泪痕早已彻底乾涸,眼眶色彩转为平凡的白,此刻的你看来异常平静,彷彿我一个小时前看到的脆弱,只是我的错觉。
  「……好。」
  我傻了几秒才回应。
  「我没有跟你说过,但我想你应该知道吧,嗯……反正系上什么事情都传来传去的。」
  「什么?」你没头没脑的起头,我一头雾水。
  「我是同性恋。」
  你平静地说,就好像只是在讲今天午餐吃什么一样。
  然后你告诉我,这里住着的人,是你曾经深深喜欢过的、如今却已经在天堂的,过往的挚友;而今天,是四年前她离开的日子。
  你所诉说的,不是个典型的爱情故事,因为这里头,没有两情相悦的美好,有的只有酸楚和伤痛。你喜欢她,她却只把你当成普通朋友;另一个他喜欢你,可你的眼中早已装满了别人。
  已经过份纠结的情境,偏偏碰上最糟糕的故事设定:你们三个人,是多年来的铁三角。
  上了高中之后,男孩在某一次和你争吵之中,得知你喜欢着另一个女孩,他因忌妒心作祟而走偏,把你喜欢女生的事情公开说给同学听。你们三个本来就是风云人物,混乱的谣言没隔几日就传遍整个校园,明明她没和你在一起,与你之间的故事却被传得天花乱坠,而她,最后因为受不了舆论和父母日日夜夜的羞辱,在一次买醉骑车回家的路途中,完完全全地从这个恶梦中解脱了。
  她解脱了,但是你却因此陷入伤痛的牢笼。你为此住进医院,歷经数个月的治疗后,症状才终于减轻到可以回归社会,可已经残破不堪的心,根本不可能彻底痊癒……儘管回归校园时的你已经伤痕累累,你却依然记着她出事以前,你们曾经说好要一起读我们这个系,于是你拼了命地读书,幸运地考了进来,而在这之后,你茫然地做着别人口中学生应尽的责任,逼自己好好活着……
  终于把这一切给诉尽,你依旧平静,好像只是讲别人的故事一样,可我早已泪流满面。
  你看着我这个模样,居然还轻声笑了,语气无奈:「笨蛋……我都没哭了,你哭什么啦?」
  这一刻我完全忘了被烙在心口上的教训,只是哭着问:「你为什么要这样啊……」
  「我怎么了啦?」
  看着你依旧一脸无所谓的样子,我总算忍不住,半嘶吼地问出卡在心底好一阵子的语句:「你明明很难过,为什么要装得很像没事一样?你为什么都要忍着啊?你知道我看了有多难过吗?可以不要这样吗,你不难过我都难过了!」
  或许是我哭吼着的模样太过真切、又或许是今天这个日子对你而言实在太过伤人,让你异常地脆弱……一直以来横竖在你我之间的,那道透明却高耸又顽固的墙,像是倏地遭受一阵重击,总算破开一道巨大的裂痕──这是我认识你以来,第一次看见你情绪失控,甚至还失控得彻底。
  你的那张脸,平常总掛着温柔和煦、隐约带点疏离感的笑,让你看起来好像怎样都不会有太过激烈的情绪似的;可此时此刻,你却哭得声嘶力竭,好似初生的婴孩,若不这么奋力哭吼出声,你就要无法呼吸、无法存活;五官因为过份用力抽泣而变得扭曲,泪水流淌满面,不停滑落至柏油路上……
  见你这样,本就心疼你的我也跟着哭得更厉害了些。
  我们就这么哭了好一阵子,直到你终于哭累了,我的眼泪才跟着停下。
  谁也不知道该说些什么来打破这份沉默。
  看着你的眼眶又一次变得通红而佈满血丝、看着你的身子似乎因为你还没脱离方才的情绪仍旧颤抖不止,自从认识你以来,始终跟着我、我却始终想不通的那些困惑──关于你之于我为什么那么特别、为什么我总是在入眠以前想起关于你的一切、为什么总是因为我们之间一点点亲近或生疏,我的情绪就大起大落……迟钝的我,好像终于明白了一个简单的道理。
  「我可以抱你一下吗?」
  终于忍不住,我这么问。
  还想着拥抱之后的下一句要说些什么──或许是一些自以为温暖的承诺,比如,从今以后不要再一个人哭了,需要的时候我都可以听你说话的,诸如此类的柔情蜜语──你却想也没想地应了句「不可以」,了结我内心所有的痴心妄想。
  说完那句话,你撇开眼神,浑身变得紧绷──那细微的肌肉反应很不明显,可我看出来了,明明我平常那么迟钝,为什么此时此刻偏就发现了呢……
  我感觉自己好似和你方才诉说的故事里头,那个你眼中装不下的男孩一样,只会带给你困扰。
  「……不可以就不可以,只是看你难过才问的,真小气。」
  许久以后,我这么说。
  我不知道自己的偽装好不好,但是我知道,我已用尽我的全力。
  「嗯,我好多了。我们回去吧?」
  而你这么回应我。
  于是我想,或许我演得很好──我也只能这么相信。
  那日以后,我依旧铭记你疏远我后勉为其难吐露的「我不想跟任何人太好」,也记下你痛哭失声时,嘴上低喃着的「都是我害的,她要是没认识我就不会这样了」;我想我大概明白,你之所以和所有人保持距离是为了什么。
  很想告诉你,不是的、不是你的错啊……错的是散播你的心事的人,错的是拿你真诚的心去伤害别人的人,你也只是喜欢一个人而已,这样的你有什么错……明明是这么想的,却只能把这些话吞在心底,只怕说出口以后,会再一次被你推开。
  更何况,在那个清晨,你拒绝我的拥抱的那一剎那,我就已经发现了──我太过强烈的心意,对你来说只会是累赘,只会成为你的负担……于是我只能装作自己对你并不那么在乎,明明已经发现自己喜欢你,却只能告诉自己,得守好这不远不近的距离,以免你再一次对我反感,再一次躲了起来、以免让你已经过得太辛苦的你,又因为我而更难熬。
  可是……明明那一天,我已经在心底下定决心了,你却越发频繁地找上我,单独地。
  时间迈入大三上,我们除了一堂必修同课之外,又一起修习了某堂通识。这堂课其实兼作别的系的必修课,loading是有点重,但也不至于像必修那么费神,儘管如此,你却时常婉拒大群朋友们的邀约,和我单独到校外的餐厅或咖啡厅;说是要和我讨论报告,两个人坐下来以后却又间谈着别的,或者不多交谈,彼此看着自己的笔电做着自己的事情。
  我从你第一次半撒谎时就发现这点了,却始终不曾多问你什么,只是配合你演出。
  十二月中的某天,你又一次用了这个藉口。看着朋友们的目光满是质疑、紧紧抓着你的手完全不肯放人,显然打算继续探究内情的神情、看着你微微蹙起的眉头,还想着要多辩解什么的模样,极少表示什么的我开口为你胡诌:「真的啦,我们下下週要交期末报告,没别的时间能约了。」
  我想是我的性格一向太过坦白诚实,朋友们一听我这么说,立刻露出无奈的笑容,松手走人。
  以为我们又要随便找间店面坐下,你却没往校园外走;而我一如往常地跟着你的步伐,默不作声。我们总是如此,由你决定去哪、我只跟随你的脚步,于是我们走到了校内的某块草地。
  初冬的午后,艷阳让天气温和的正舒适,我们俩人席地而坐,拱起双脚,抱着膝背着阳光。
  我正发着呆,耳侧便响起你的问句。
  「你不问我为什么吗?」
  我愣愣地偏过头看你,一时之间还没搞懂,「什么为什么?」
  你抿抿唇,视线飘到我身后的某方,「嗯……你不好奇我为什么要骗她们吗?」
  见你那有些失神的模样,犹豫几秒后,我还是据实以告:「我以为你希望我不要问……」
  而你听见这句话,目光再次落在我身上,神色复杂。
  「嗯,是希望你不要问没错。」
  我回以一个笑,带点苦涩。
  不知道此时此刻,我应该为迟钝的自己总在你的事情上难得敏锐而感到高兴呢,或是为我们的关係如此难处理而伤神呢?正当我以为我俩会就此陷入沉默,又要自个儿陷入思绪的漩涡时,你却开口顿顿地说起来──我真是不懂你啊,明明才说希望我不要问的,你却说了起来──我才知道,连你自己都觉得说来有些好笑,但你确实是这么觉得的:你认为自己不擅长交际。
  你既抗拒和人变得亲近,却又不敢和人太过疏远,因为你知道,要在社会上「正常生活」的话,不能让自己变得太过与世隔离;明明不想和别人来往,却又得逼着自己维持着不让家人担心的人际关係,其实你觉得很疲倦;和别人相处时,你总用笑容来掩盖心底的茫然与手足无措,其实你总感觉进退两难。
  「唉,好麻烦。熟一点就一直问很多我不想回答的东西。就不能保持现状就好吗?」
  你的头枕在抱着膝盖的双手上,侧着看我,微微笑着,「你说呢?」
  「什么?」
  我没能跟上你的话题,只是傻傻地看着你的笑脸,想着,此时此刻你的笑,是真心的呢,抑或又是某种偽装?
  「没事啦,算了。」你依旧笑着,抬起头,伸长左手拍了一下我的后脑勺。
  「总是这样呆呆的,真好啊。」
  这么说完,你看向前方,发起楞来。
  而我这才拾起脑中零碎的片段,明白你刚才所问我的问句,偷偷笑了──你太任性了啊,像你这么好的人,和你亲近之后就想变得更近,不是正常的吗──没把这话说出来,我抚了下后脑被你触及的那块肌肤后,学着你趴在自己的手臂上,用馀光偷偷瞥了下你的侧脸。
  笑着的样子明明很可爱的……好希望你能多笑一点呢……
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  下一篇周日哦。

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