我家青梅很酸 完结+番外_74

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  第四十一章
  初夏的夜空并不那么黑,泛着一点点深蓝。我推着车子走在宁冉后面,她的背影看上去轻松了许多,像是无形中松了绑,卸下了些负累。好歹让我宽心了不少,起码她能好受一些。
  只是没有走多远,宁冉突然就放慢了脚步,然后停下来转了身,面带虑色问我:“可是这样的话,她会失望吧?你们本来也没有多少时间可以在一起。”
  我当然明白宁冉口中的“她”指的是谁。
  “没有关系,她会理解的。”我压下心底那一丝歉意,勉强勾起嘴角笑笑,宽慰她道,“刚才我已经和她沟通过了。”
  宁冉仍是一副隐隐担忧的样子,目光却有些躲闪,皓白的门齿咬着下唇,像是在克制什么。
  “嗯,那就好。我还在想,虽然刘逸仁说话不好听,但是好像说的也有一点道理,你们可能会需要一些空间,我……”
  “那种疯话听听就算了,你不需要想这么多。”我停下脚步,拧着眉毛打断了她的胡思乱想,“再说了,以前陶淞年也没有跟我们一起回家,不是也这么过来了吗?有什么影响?”
  “如果有事情的话,我还可以给她发消息。没必要天天待在一起。”
  我的语气有一丝丝不耐,并不希望她总是考虑得这么多。
  宁冉难得的有些呆愣,抿了抿嘴角没有再继续说什么,眼神倒是柔和了很多,没有再藏着小小的试探。
  她的举动叫我心里暗自发笑,又涌上一股涩涩的酸意。明明应该很开心我拒绝了和陶淞年一起回家,却又要以朋友的口吻来关心我。何至于如此呢。她如果大大方方张扬地笑一笑,不要刻意为难自己,我反倒不会觉得有什么。
  我平生第一次感到如此苦恼,竟然就是为了情感方面的事情。要是可以的话,我宁愿自己仍旧是个什么都不了解的稚童,也好过陷在这般境地中徒增满腹心事。
  陶淞年一直都非常善解人意,许是知晓我内心有多混乱,不愿意再来雪上加霜,已经有好几天没有找过我。往日惯例的早晚问安也渐渐减少了频率,闲话更是没有再发过。我也着实没有心思去回应她,便不咸不淡地这么拖着。
  我们之间似乎陷入了一个僵局。虽然是她捅破了窗户纸,逼迫我去面对一件匪夷所思的事情。但同时她也在尽量不给我压力,没有在我心烦无措的时候逼近我,令我尽快做一个决断。反倒留了空间给我,以供我细细思量,妥善处置。可她越是这样为我考虑,越是叫我心中有愧,不能消退。我受不起她的好意。
  她在我心底埋下的那颗种子疯狂地汲取能量,牢牢地扎了根,还将沿着血管,一点一点蔓延到全身。
  也许是一种心理作用,在摸到那一丁点蛛丝马迹之后,我还想要发现更多的证据。我开始不自觉地暗地里观察,偷偷地回想,我与宁冉之间到底是怎样的一种状态。
  起初我确实疑心过,会不会是我听了陶淞年的话,思维被带跑偏出现了错觉,无意识地戴上了有色眼镜来看待宁冉,说不定她就是对于朋友的一种占有欲。
  然而认真想一想,这个说法似乎根本站不住脚。同样的是好朋友,宁冉在面对阿芮和邱梓诚的时候,显然态度温和多了,甚至可以说得上是喜闻乐见,偶尔还与我一起调侃阿芮,并没有出现什么情绪上的波动。怎么会放在我身上,就是一副迥然不同的样子。
  可见,宁冉对于好朋友并没有所谓的占有欲,我一开始的想法就是错误的。可笑的是,我竟早早就以这样的想法做了保证,自以为是地说什么跟她的关系不会受到影响。真是愚蠢至极,如小丑般滑稽。
  这么多年来我们几乎形影不离,我以为自己是非常了解她的,可直到我跳出原来的视角,用一种全然不同的目光去观察她,才发现她和小时候已经有了非常大的变化。
  她的模样长开了很多,五官还能看得出小时候的轮廓,只是已经褪去了稚气,没有那么软糯乖巧。这时的线条更加柔和,带着些青春期少女的青涩,单薄的身子不再只是一把骨头架子,已经在不知不觉中有了些曲线。唯有那双眼睛总是那么清亮,仿佛一眼就能看到你心底。
  不过说到与学习有关的事情时,宁冉又会带着一点倨傲的神情,与小时候如出一辙。先是不停地叨叨,叫你认识到自己有多笨,然后再假装凶巴巴地揪着你去深究课本,与你详细解说。
  这就是一个风华正茂的少女模样,她只要弯起眼睛浅浅地一笑,就能让人为她驻足停留。可是这么久了,我竟像完全没有看到一样,仿佛两只眼睛都是瞎的。
  我想如果我和宁冉不是好朋友,也许我会更早注意到她。我明白她到底有多优秀。
  那段时间我甚至觉得自己像一个贼,偷偷摸摸地在暗地里观察她,观察的越多,心中就越是欣慰,越是遗憾。
  我尽量让自己的目光平淡一些,不敢让她发现了。宁冉是多么聪明的一个人,我只要有一点不慎重,就很有可能会被她抓个现行,然后顺藤摸瓜,发现我已经知晓了她的心思。她甚至都不需要拷问我,三言两语就能套出我的话。而那个时候我还没有想好要怎么去处理我们的关系。
  无论我有多么小心,总会有露出马脚的时候,偶尔与她的目光对上,那样澄澈的眼眸总让我怀疑自己完全藏不住心事,随时都将要和盘托出。
  宁冉有的时候会非常克制。她自从说了早上不会再帮我忙吃早饭之后,就真的再也没有替我递过一口吃的。就连上下学坐我的车,也是离得越来越远。我们之间留出的空隙宽得能搁下一个书包。我心中对此着实有些恼意,却又没办法对着她发泄出来。
  她本是个聪明人,原想着用这样的方式克制自己保持在好朋友的尺度上,也让我在陶淞年面前不至于太为难,可这样欲盖弥彰几乎就是在明明白白地告诉我,一切关于她的猜测都是正确的。
  我根本没有办法无视她的举动,没有办法逃避这些举动背后的含义。那颗种子在我的身体里,思维里,疯狂地野蛮地生长,迫使我去承认一个愈发清晰的事实,我从小一起长大的好朋友宁冉,确实对我有着超出友情以上的感情。
  至于原因我无从得知,也许就像陶淞年说的那样,量变引起了质变,就是一种岁月带来的积累。
  我曾试想过,如果我没有认识陶淞年,没有从她口中得知这件事,那么到底要到什么时候我才能自己发现?我会不会也因为时间的积累,慢慢地喜欢上宁冉呢?
  答案当然是未知的。我很清楚自己有多么愚笨,很多事情都需要有人点化才能窥得一二,在感情上就更是这样。如果没有认识陶淞年,也许我根本不会发现自己其实会对女孩子感兴趣。与她的相识完全就是一场意外,连好感的萌发都显得那么不可思议。要是没有陶淞年,可能等到年纪再大一些,我终有一天会了解到我有多么看重宁冉,却不一定能想明白这是为什么。
  这一切都是命。
  说起来我真的应该感谢陶淞年,她给我的人生开启了另外一种可能。无论是好是坏,她全然剖开了摆在我面前,坦荡得十分残忍。
  我庆幸遇到的是她,而不是别的什么人。用一种平常的思维来看,绝大多数人在面对自己的潜在“情敌”时,都恨不得直接将对方掐死在萌芽中,能少一桩麻烦算一桩。没有几个人会像她这样,明明白白地点醒我,让我自己去处置。

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